Los bebés (y algunos niños) no pasan la noche

Por Ana María Constaín

Todo nuevo papá o mamá en algún momento, y muy pronto, se enfrenta a la siguiente pregunta:

¿Y ya pasa la noche?

Pasarla la pasa. Dormido profundamente, no.

Porque es un bebé. Su tarea primordial es sobrevivir y aterrizar en un mundo completamente nuevo. Adaptarse a la separación y a un mundo de sensaciones y necesidades. Así que pasar la noche no es una de sus prioridades, entre otras cosas, porque eso garantiza su vida.

Pero alguien nos hizo un terrible daño al crear el mito de que los bebés deben aprender pronto a dormir de 8 a 12 horas seguidas sin inmutarse. En su cuna inmensa de barandales, en un cuarto lejano y oscuro, lleno de juguetes y animales de peluche que proyectan inmensas sombras.

Nos creímos el cuento, porque es difícil asumir la idea de que una vez se tiene hijos, nunca jamás dormiremos igual. La falta de sueño es la primera dura realidad con la que nos enfrentamos y en medio del cansancio extremo nos aferramos a cualquier argumento que nos devuelva la ilusión de recuperar nuestra vida tal y como era. Eso no pasará. Ni con el sueño ni con tantas otras cosas que se transforman para siempre con la maternidad y paternidad.

Porque aunque el mito esta por todos lados, hay una realidad que constantemente elegimos ignorar. No por nada existe la tan popular frase: ¡Duerme ahora que puedes!, cada vez que aparece en el panorama una mamá embarazada. Para nadie es un secreto que un bebé viene con noches de sueño interrumpido.

Pero el creciente mito se alimenta de todos aquellos: “Mi bebé duerme sólo desde los 15 días toda la noche”

A lo que tengo que decir:

1.     Probablemente en un espacio de intimidad, libre de miradas evaluativas, la verdad se irá asomando y la confesión llegará: El bebé se despierta millones de veces. Duerme en la cama con los papás o en el peor de los casos la mamá tiene adormecida la mano por la presión de los barandales al tratar de volverlo a dormir sin levantarlo.

2.     El bebé “aprendió” con uno de los tantos métodos que circulan por ahí, que llegó en medio de la desesperación con promesas encantadoras.
No voy a entrar a profundizar en este controversial tema. Mucho menos a juzgar. Pero al menos en mi opinión este es una solución con aparentes beneficios a corto plazo y grandes problemas en el mediano y largo plazo.

3.     El bebé es uno de esos extraños y muy escasos casos que no deberían ser tomados como punto de referencia

Basta con leer los miles de foros y discusiones, revistas y consultas para ver que el mundo está repleto de bebés “anormales”  y necios que no quieren aprender lo que tanto anhelamos los papás y mamás exhaustos.

El problema es que esta idea se ha instaurado en lo más profundo y hay toda una industria del “sueño infantil” que se alimenta de ella y la refuerza.

Libros, aceites, esencias, colchones, cojines, cremas, métodos, sofisticadas lámparas y reproductores de sonido, monitores que compiten con los más complejos sistemas de seguridad.

Todo para reemplazar algo muy muy simple. A nosotros. Nuestro cuerpo, instinto, voz, calor, oído, olfato. Nuestros latidos del corazón. Nuestra más sencilla presencia. Lo que tenemos para permitir que el bebé sobreviva.

Porque por más que insistamos no hay como nuestra piel para detectar un sutil cambio de temperatura, nuestra oído para percatarnos de una dificultad respiratoria, nuestro olfato para saber cuando hay una infección intestinal. No hay como reaccionar inmediatamente a un vómito repentino a metros de distancia.  Ni mayor calmante que nuestro ritmo cardiaco y nuestra voz. No hay tela térmica más eficiente que nuestro calor corporal, ni monitor más eficaz que nuestro instinto, y que mejor técnica antimiedos que nuestra presencia. Ninguna sillita mecedora puede remplazar nuestros brazos.

¿Es fácil? No.

Dormir con un bebé es demandante. Tenemos que ajustar hábitos nocturnos, reinventarnos como pareja. Ser creativos porque no siempre “todos en la cama” sirve.

Pero no hay quién duerma tampoco con la angustia de saber que pasa al otro lado del pasillo, y al menos en mi experiencia, nada que agote más que la incansable búsqueda de ¿Por qué no pasa la noche? ¿Qué anda mal? ¿En que me estoy equivocando?¿Que le pasa a mi hijo?

Y en todo caso si somos creativos y nos ponemos menos rígidos, los bebés se adaptan a nosotros mucho más de lo que creemos.

Con Eloísa, la mayor, viví esa batalla con sufrimiento. Hasta que me rendí y fuimos todos felices. Ya con Matilde había una lección aprendida. Así que le quitamos la baranda a la cuna y la pegamos a nuestra cama. Pero fue mucho pretender dormir todos juntos. Así que nos separamos por pares, por un año completo, y luego, simplemente cambiamos de par.

Las niñas duermen juntas en sus camas pegadas una a la otra y de vez en cuando yo termino ahí. Ya ni veo la hora.

La típica excusa que nos persigue… ¿Y la vida de pareja?

La vida de pareja no será lo que era. Punto. Duerman donde duerman. La pareja ya es familia y como pareja más nos vale empezar a aceptar este cambio y empezar a evolucionar a nuevas maneras. Ajustarnos, comprender que hay etapas y crear nuevos espacios.

Porque además Eloísa solo hasta sus 5 años empezó a dormir de corrido.

No sé si el trauma de mis intentos afectó, o si simplemente es así. Ella que con su aguda sensibilidad percibe todo y necesita mucho de nosotros para sentirse segura en la noche.

Hay aún noches difíciles. De gritos y regaños. Desesperación porque queremos nuestras horas de sueño.

Pero he aceptado poco a poco que esto es también la maternidad. Renunciar a mi individualidad, entregarme incondicionalmente a otros seres que aún necesitan mucho de mi.

Esto no siempre es así. Pero vendrán otras etapas, en donde el sueño me lo quite su ausencia.  O las imágenes angustiosas de no saber que es de ellas.

Lo que si sé es que en general, no solo en este tema sino en tantos otros, la aceptación de lo que es, lo que hay y lo que somos, ha sido el camino más sencillo.

Por supuesto, hay hábitos que ayudan, y tips que nos guían. Pero al final es una danza constante entre las necesidades de ellas y las nuestras. Intentando tener siempre en cuenta quienes son las niñas y quienes los adultos.

No hay una sola fórmula que sirva. Y lo que sirve con una quizá no sirva con la otra. No hay más que conocernos y hacer constantes ajustes. Acompañar los rápidos cambios entendiendo que lo que hoy logramos, mañana será distinto probablemente. Porque siempre hay un diente nuevo, una tos intrusa, un clima inusual, un día intenso, una alimento pesado, una pesadilla invasiva, un cambio de casa.

O simplemente unas ganas de contacto. De sentir en la piel a mamá o a papá, para poder adaptarse a la idea de que nacieron en un mundo en donde existe la separación, el miedo, el dolor, la tristeza, la enfermedad, la soledad. Necesitan más que nada, la corroboración de que tienen disponible un amor certero que los acompañe en este viaje.

Así que no, los bebés no pasan la noche. Los niños muchas veces tampoco. Y los adolescentes a veces duermen de más, a veces pasan derecho, pero despiertos.

Es hora de que nos liberemos del mito.

Ser pareja con hijos

Por Ana María Constaín

Cuando nacen los hijos, y la mirada y sostén se vuelcan hacia ellos, se hace muy evidente que tan poco podemos sostenernos a nosotros mismos. 

Cuando nuestra pareja ve ahora por las necesidades de los recién llegados y nos retira la atención y la mirada, (y viceversa), se hace evidente el lugar que la pareja ocupaba. 
Cuanto nos sostenía. Cuanto nos llenaba. Cuanta de nuestra felicidad estaba puesta en ella. 

Porque los hijos llegan y rompen dinámicas afianzadas. Destruyen contratos neuróticos. Alianzas que hicimos para mantener intactos nuestros personajes. 

Si podemos darnos cuenta, podemos dejar morir estas maneras y ser pareja desde lugares nuevos. 
O tal vez descubrir que nunca lo fuimos y emprender caminos separados. 

Hace falta crecer en conciencia. Permitirnos soltar todas esas ideas acerca de lo que debería ser y aceptar lo que es. Hacernos cargo de nosotros mismos. 

Y esto es contracultural. 

Porque hemos aprendido que nuestra pareja “debería” hacer un montón de cosas y nosotras “deberíamos” hacer otro montón más. Es lo normal. Es lo esperado. Hay millones de consejos para no "descuidar a la pareja" cuando llegan los niños. 

Rápidamente queremos volver a lo de antes. A tener los mismos espacios de pareja. A tener el mismo cuerpo. A tener la misma vida sexual. A estar de la misma manera para el otro. Para que no se sienta abandonado. A volvernos a “armar” rápidamente. Para que el otro no nos abandone.

O también optamos por mirar al otro lado. Y nos volcamos en los hijos convirtiéndolos en nuestra pareja. O los ponemos en el medio para no ver de frente lo que sucede. O los usamos como excusa para evitar que nos dejen.

Cualquier cosa, menos habitar ese vacío que llenamos con relaciones.

Con el nacimiento de las niñas han venido estas tormentas. Han venido los gritos, peleas y reclamos. Las soledades. Los celos. Las envidias. Las adultas pataletas. Han surgido los mas profundos temores. Las incapacidades. Las exigencias. Las expectativas frustradas. 
Porque el otro no es el esposo que debería. Porque el otro no es el papá que debería. Porque yo ya no soy quien era. 

Llegan las niñas a ocupar mucho espacio. Casi todo el espacio. 

Él y yo dejamos de ser protagonistas. 

Ya no tenemos como ser “la esposa” y “el esposo”. 
Esos siempre disponibles para apoyarse, acompañarse, divertirse, rescatarse. Para comprenderse con dulzura, escucharse con paciencia, llenar nuestros mutuos vacíos. 

Todo esto se hace evidente. 
Entonces es momento de preguntarnos si ese amor que tenemos el uno por el otro, es un amor del ego. Un te amo mientras seas lo que necesito. Mientras me des lo que siempre me has dado. Mientras atiendas mis vacíos. Mientras seas ese del que me enamoré.

Porque con los hijos caen muchas capas. Salen muchas sombras.
No es que los hijos traigan problemas.
Es que evidencian lo que siempre ha estado.
Nos ponen en contacto con nuestras profundidades. 

Y no se puede pegar con babas lo que esta profundamente roto.

 Con el nacimiento de las niñas me he dado cuenta de que tengo/quiero caminar sola. Sola en el sentido de encontrarlo en mi. 
De dejar de responsabilizar al universo por mis infortunios.
De dejar de esperar que sea Nicolás el que me llene, ame, mire, reconozca, valide, abrace, escuche acompañe. 

Dejar de alimentarme de su luz y encontrar la mía propia.

Para poder entonces ser una pareja de dos seres completos que caminan juntos. 
Que son espejo el uno del otro para acompañarse a evolucionar.
Sosteniendo y atendiendo a nuestras hijas, que son quienes realmente lo necesitan.  

Ser pareja encontrando el amor de cada uno e invocándolo en el otro.
Siendo testigos uno del otro.
Transformando ideales caducos y creando algo nuevo. 
Entregándome al vacío del apropiarme de mi.

Reconociendo mi apego a lo conocido. 
Soltando a Nicolás.
Aceptándolo en todos sus estados. 
Con todo lo que es. Me guste o no. Me sirva o no.
Renunciando a hacerlo encajar en mi idea de lo que es un esposo. De lo que es un padre. 

Comprendiendo que sola, estoy completa y que nuestro encuentro es una elección que renovamos cada día. Nuestra relación se trasforma al ritmo de la vida. 
Estamos juntos no por promesas antiguas. No por compromisos impuestos. Estamos juntos porque hoy encontramos en esta unión un espacio nutricio y amoroso en el que queremos hacer familia.
En el que queremos crear, crecer y hacer vida. 

Siendo pareja con hijos me he encontrado a mi misma como nunca antes.
Siendo pareja con hijos he aprendido a estar sola.  
Siendo pareja con hijos me he permitido vivir un amor que nada tiene que ver con el amor romántico. 

Nicolás, 

Te amo todo.