El desconocido mundo del postparto

Por Ana María Constaín

*Shakaya Leone

Cuando nació Eloísa tuve una sensación que me invadía. Una sensación muy poderosa, avasalladora, muchas veces difícil de comprender con la mente racional: Ya no era sólo yo.

No en el sentido de compartir la vida, como cuando me casé. Sino en el sentido de no SER ya solo yo. 

Este darme cuenta, fue tan trascendental como angustioso. Es un hecho continuo e infinito. Haga lo que haga, vaya donde vaya, de día y de noche, en la vida o en la muerte, YA NO SOY SOLO YO. 

Tal vez así sea con hijos o no, sin embargo Eloísa me permitió entenderlo de una manera muy intensa.

De repente todo ese sentido de individualidad se esfumó, y pude entender por qué las madres nos perdemos en los hijos hasta el punto de olvidarnos de nosotras mismas.

Creo que por esto el postparto es tan intenso. No se trata solo de aprender un nuevo rol, de vincularse con un nuevo ser que depende casi en su totalidad de uno, sino también de reinventarse en todos los sentidos.

Con la presencia de un hijo nada es igual. Ya no se puede ser de la misma manera. Todas las necesidades propias, físicas, mentales, emocionales, espirituales, sociales, TODAS, quedan relegadas a las necesidades del bebé.  Sobretodo los primeros dos años. Y sobretodo los primeros tres meses.

Mi sensación era similar a desaparecer. Por supuesto esto produce más o menos angustia dependiendo de muchas cosas, pero en mi caso fue casi insoportable. Empezó una lucha entre ella y yo, sin que me diera cuenta por supuesto, en la que si ella ganaba yo me perdía. Me costó darme cuenta que si ella “ganaba”, todos ganábamos.

No puedo hablar desde el punto de vista paterno, que seguramente tendrá sus propias vivencias, pero al menos desde el materno, me quedó claro que una vez hay un hijo nada vuelve a ser igual: viva o muera, haya un aborto espontáneo o voluntario, lo adoptes, lo abandones, lo críes sola o acompañada, o relegues esta crianza a otros.  No hay escapatoria. Un hijo llega y ya no se es uno solo.

En el grupo de crianza surgió este tema la semana pasada y por fin pude empezar a ponerle palabras a esta sensación.

Paralelamente al crecimiento de Eloísa he podido retomar mi vida profesional, social... mi vida “hacia afuera”.  Y entonces he podido ver mejor lo que fue.

El postparto es una vida “hacia adentro”. Es como otro estado de conciencia. Y esto puede ser demasiado insoportable. Claro, depende de lo que hay adentro.

Como sociedad, como cultura, vivimos mucho hacia afuera. Nos identificamos con esos personajes que somos “allá”. Y muchas veces no tenemos ni idea que hay “acá”.
Claro, un bebé llega y no queda más remedio. Para que sobreviva hay que vivir en función de él y entre más nos entreguemos a la tarea, más lo entendemos, más lo sentimos y mejor podemos atenderlo. Mejor nos vinculamos.

Esto suena más fácil de lo que es. Que el día a día se vuelva leche, popó, pipí, llantos, arruyos, sonrisas incipientes, puede ser muy solitario. Ya no queda tiempo para ejercer nuestros tantos “roles importantes”. Pero si queda mucho tiempo para el encuentro con uno. Con su sombra. Con el mundo de lo inconsciente.
En mi caso fue esta necesidad de entender y controlar TODO. ¿por qué llora? ¿por qué no duerme? ¿por qué tiene bronquilitis? ¿Por qué esta estreñida? ¿Por qué no la puedo amamantar? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿qué puedo hacer para cambiarlo?

Además descubrí una rabia que se asomaba con bastante frecuencia. Muy relacionada con no poder hacer lo que quería, me sentía ahogada, sentía envidia de todos los que estaban allá afuera tan tranquilos con sus vida. Incluso Nicolás mi esposo.

Honestamente quería salir corriendo. Volver a mi yo anterior. Que alguien más se hiciera cargo.

Antes de que Eloísa naciera creía que todo mi trabajo personal me facilitaría las cosas. Esto del postparto debe ser difícil para otros. “Con todo este amor que tengo para dar y esta bebé tan deseada y esperada”. ¡Que equivocada!

Si acaso el trabajo personal me ayudó a no seguir ese impulso de salir corriendo. A no refugiarme en otra cosa, ni relegar la crianza a cualquiera que se ofreciera. A no esconderme en excusas para no estar. (y no hablo solo de presencia física) A poder permanecer en este mar de emociones y atravesarlo lo mejor que pude. A poder verme, sentirme. No muy agradable. Ni fácil.

Porque además hoy la sociedad nos da millones de razones muy convincentes para “autorealizarnos como mujeres”. Lo que sea que eso significa. Somos mujeres fuertes, independientes, capaces, inteligentes, todopoderosas, bonitas, multitareas.

 Agotador.

Y no muy compatible con el postparto.

Volviendo un  poco al principio, para mi se hizo evidente que ya no soy solo yo. Y esto es un poco incompatible con la mujer que era. Con mi búsqueda de mí misma, con mi proceso de encontrarme y ser más yo sin estar siempre pensando en los demás. Buscando agradar a los demás. Buscando mi realización.

Al menos eso creía.

Hoy ya no creo que sea incompatible, creo que más bien que una idea trasciende la otra. No es no ser yo. Es trascenderme. No es renunciar. Es entregarme a algo superior.

En últimas ha sido seguir evolucionando. Reinventándome.

Gracias a todas las mujeres que me han acompañado en este proceso.  Tal vez mi pasión actual por el acompañamiento a la crianza se gestó en este acompañamiento que tuve en los grupos de crianza. En el encuentro con otras mujeres en los que poco a poco fuimos entrando a lugares temidos. En los que nos hemos reído, quejado, gritado, compartido… sintiéndonos felices, y tantas otras cosas. Despejando el camino para que el amor pueda ser, más libremente y para que veamos a nuestros hijos más limpiamente. Sin tantas cargas. Sin tantos adornos. Sin tantos lentes ensuciados por la historia.

Ser madre es completamente transformador. Y si uno se lo permite una de las experiencias de mayor crecimiento.